有了孩子得了ldquo高血压rd
萧教君的朋友，最近天天抱怨自己的女儿，说辅导她做作业，昨天辅导过一遍的同样作业，第二天又做错了。第二天再辅导一遍，第三天还能错在同样的地方。
朋友满脸疲惫，疑惑到底是自己教的方法错误，还是自己女儿真的不聪明呢？
萧教君在家长群一问，还真的有家长讲，自己的孩子也总是错题，总给自己一种教育失败的错觉。
家长群里的小陈妈妈讲道，给自己孩子辅导作业时，总碰到孩子做错作业，倒不是因为不会做，而是明明会做却漫不经心，然后做错。这个时候真的血压上升，马上就想破口大骂。
“我们班里还有家长因医院，连我自己都去做了个心电图。”陈妈妈无奈道。
群里的贝贝妈妈讲道，哪怕自己知道孩子做错作业总情有可原，但就是控制不住自己脾气。又一次她儿子做作业，0以下的减法不会做，他就全部将答案写成了0。她一看到就炸了，发了好大一顿火。结果过了好几个小时之后，贝贝妈妈才陡然反应过来：贝贝根本没学过0以下的减法，做错了是理所当然的。
但即使是有情可原的做错作业，常年处在“陪写孩子作业”的大压力环境下的父母们，不吝于一个炮仗，一点就着。
发火成了家常便饭?萧教君群里的父母们总是讲道自己的脾气似乎越来越不受控制，陪伴孩子的过程中，一点点小事就能发一顿火。
群里有很多全职妈妈，也有在工作也不愿意落下孩子教育的父母。星星妈妈就是这么一个，她告诉萧教君，自己上了一天班，本来就已经很累了，推开家门，门口的鞋架上鞋子袜子乱作一团，孩子爸爸翘着二郎腿在沙发上看电视，早上走得急还没来得及洗的锅还在洗碗池里横七竖八地摆着，再看一眼孩子，拿着手机热火朝天地打着游戏，时不时还要跟队友语音互动一下。那时候她的火气“噌”一下就窜上来了。
哪怕后面爸爸揽下了洗碗做饭的活，这气也没消下去。直到辅导孩子做作业时，还是会为了一个拼音的错误骂儿子一顿。
一点点小事都成了父母发火的引导索武爸爸原来在朋友口中是一个非常温柔的人，群里偶尔的聊天也能感受到这位爸爸非常文雅随和的性格。
然而据武爸爸自己说，他儿子出生，他就揽下了照顾孩子的活，儿子又长到了上学的年纪，他却发现自己变了。他好像特别不能容忍儿子，面对儿子时变得越来越没有耐心，火气说冒就冒，快成了移动炸药包了。儿子一不如意就在地上滚来滚去大声干嚎、10点多了还赖着不睡觉、玩具扔得满地都是……这些事情都能把他点着，一点着就是一顿骂。
但是骂完后又自己开始后悔，明明想着好好跟孩子讲道理，讲道最后却又成了言语暴力。
武爸爸很自责，难道他真的不会教养孩子？真的是个坏父母吗？
这对很多没有经验的年轻家长来说，也是疑惑的问题之一。
并不是对着孩子发火，就是坏父母了就像武爸爸的情况一样，年轻一辈的更愿意尊重孩子的人格和尊严，小心翼翼的与孩子相处，战战兢兢的克制自己的怒火，不小心向着孩子宣泄怒火过后，也会感到愧疚和自责。
不过，人非圣贤，对孩子发怒并非意味着你是一个坏父母。
事实上，父母应当学会如何适当对孩子发怒。
父母有权利生气。每一个精神健康的人都有生气和愤怒的情绪，父母们当然也会有。当孩子们的行为给你工作和生活造成了困扰，你当然有权利指出他的错误，让孩子意识到他的行为让你不开心了。
怒气是人不可避免会产生的情绪。
每次对孩子发火后，父母总会下决心不再生气。然而刻意压制愤怒并不是一件好事，强行积压愤怒，可能最后会导致情绪失控。或许一开始只是想指责孩子的错误，最后会失去理智辱骂孩子。
从不发怒是轻视或溺爱。孩子不会感激你从不会对他发脾气，因为他感觉不到你对他的重视。其次，如果他做错事，你也不发火，这种纵容让他难以学会分辨是非。
年轻父母最应该学习：发怒要把握“度”教育孩子，也需要适当发怒。这并非鼓励爸妈们随意对孩子们发怒，发怒是一件需要成本的事情，具有破坏力，事后父母们必然要付出更多的代价。你可以用发怒说出你的真实想法，但绝不能把工作、或是其它人对你的怒火强加在孩子身上。同时，要记住你的发怒只是要告诉孩子“我的忍耐力是有限的，别再这样下去”。发怒要做到有教育意义，你不能借由发怒辱骂或者羞辱孩子，“为什么不学学xx，他就不会像你这样”、“为什么总是那么不乖”、“我为什么要有这样的孩子”……这些话会刺伤孩子的内心，怒气平息后你要付出更大的努力去修复你们的关系。
无论大人或孩子，都讨厌人发牢骚、翻旧账，这完全不能帮助孩子认识到自己的错误。
发怒也需要掌握技巧发怒的时候，容易失去理智对孩子造成伤害，在你平静的时期就要对此做好准备了。不掌握技巧，你的发怒不仅毫无教育意义，还会给孩子造成伤害。当父母们感觉情绪即将失控，随时会对孩子发怒，可以试着去减轻其它负面情绪，避免情绪叠加：独处调节情绪。有时候你的负能量并非取决于孩子做了什么，而是你面临了紧张的压力。安排出一小段空暇时间，自己独自出门放松心情。
或者选择深呼吸法。找个宁静、无人骚扰的地方做深呼吸，做的时候使全身放松，意识放到双肩，呼吸要均匀，每一次呼吸都要比上次再长一些。
如果当时家长们的情绪已经累积到临界点，不得不爆发。可以试着调整自己的话语，直接将自己希望孩子做到的事情直白地告诉孩子。
孩子有时丢三落四，做事随意，总让爸妈们收拾残局，让爸妈心理积压了一股气，发怒时直接给他一些解决建议，让他知道爸妈生气是因为他不够认真解决事情。
直接阐述事实会更有效果。孩子做出不好的事情，不用特地绕到孩子的品质身上，更直观地指出他的错误，要求改正更有效果。少说孩子，多说自己内心的感受，让孩子知道你因为他的某些行为受到了伤害。
当孩子屡屡为看电视而不去吃饭时，不要斥责孩子成了“电视虫”，可以告诉他你有多伤心；你辛苦做饭而他没有去珍惜，可以告诉他你不满意他的行为；当孩子做作业心不在焉时，可以告诉孩子作业是需要认真对待的，随意懒散的态度既伤害了父母也伤害了老师；事后孩子可能并不执着于你的怒气，反而会更在意你的情绪。
家长经常对孩子发怒，会造成与孩子间的关系更疏远，孩子也会变得更加不愿意听父母的话，矛盾也会越来越多。
在所有“问题小孩”的背后，都是“问题父母”。
不想让自己的孩子成为“问题小孩”，先审视一下自己是不是“问题父母”吧！
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